現代企業職位新解：總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；總想監視人，所以叫總監；經常沒道理，就叫 經理；讓領導秘密舒服，稱為秘「書」。
一日，一女遇劫匪，顫抖曰：「俺是大學生，剛剛丟了工作，新工作又沒找到，真的沒有錢…..」劫匪聽後竟然痛哭 流涕：「妹子，俺也是大學生，你拿好畢業證，前面搶劫的還是大學生，你放 心 ，我們絕不搶自己人！」 之 後，此女一 路出示畢業證，均平安無事。最後碰到一個瘦骨嶙峋的劫匪，硬不放她過去。一番糾纏後，劫匪有氣無力的說：「就隨 便打發點也好！我餓得~~快~~快~不行了！」話音剛落，暈倒在地。女抱起劫匪嚎啕大哭：「我們大學生咋就這麼 命苦呀！」誰知劫匪最後說了一句：「妹子，你搞錯了，我~~我~~我是研究生！」
小王最喜歡看新聞聯播了，一次和姐姐在一起看新聞聯播，看完後。姐姐說：「為什麼新聞放完了，總是要播出他們在 收拾稿子的片段？」小王說：「為了告訴你，我們吹牛是打了草稿的！」
一群北航教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只 有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：「放 心 吧，這飛機根本就飛不起來。」
某電影引起轟動，演員均為業餘人士，角色把握到位，而且自然。記者好奇問：「那位潑婦演的真好，她是？」答： 「工商局的。」問：「黑社會老大呢。」答：「當過公安局局長。」問：「偽君子呢。」答：「當過大學教授，如今為 政府官員。」問：「純情公主演的那叫一個感人，她是？」答：「天上人間找來的。」問：「土匪演的太自然了。」 答：「當過城管，現在在稅務局。」問：「老騙子呢，此人無任何做作的痕跡。」
答：「是個律師。」最後記者問：「那個店小二呢，任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。」答：「恩，是 搞IT的。」
以前有個老工人，對黨國一片忠 心 。老大出生時取名愛國，接著老二也生了下來，遂取名愛民，過了好幾年沒留 心 多了 個老三，那就叫愛黨吧。不了文革開始，造反派把他抓了起來，你老大老二我們還沒明白，現在你狐狸尾巴終於露了出 來，不就是想說「愛國、民、黨」嗎？典型的反革命，拉出去斃了。
支書到黨校學理論，聽了六堂課：一、解放思想；二、脫貧致富；三、摸著石頭過河；四、硬道理是發展；五、社會主 義精神文明；六、軟著陸。支書為便於牢記，總結簡稱為：「一解二脫三摸四硬五社（射）六軟」。回來後向村民傳 達，村民們感慨地說：「真不愧為先進性教育！」
【微相聲】郭德綱：上層社會從來不看黃片；於謙：那是人家高雅；郭德綱：人家都玩真的。
小時候，媽媽嚇唬說：狼來了！上學後，同學嚇唬說：老師來了！結婚後，朋友說：你老婆來了！工作後，同事嚇唬 說：領導來了！當領導後，上級嚇唬說：檢查組來了！剛弄點事，下級嚇唬說：紀委來了！總算熬過去了，情人跑來嚇 唬說：這個月沒來！
天天都在看的電視連續劇：第一集《事發》，第二集《曝光》，第三集《否認》，第四集《質疑》，第五集《狡辯》， 第六集《死豬不怕開水燙》，第七集《異地升遷》，第八集劇終《和諧》。
一領導醉後與小姐同眠。手機鈴響，小姐接曰：「對不起，您呼叫的用戶已喝醉，請明天再撥！」次日領導老婆大罵： 「昨天你喝了多少酒？連中國移動都知道了！」
一個縣長被免職了，氣成了植物人，被送到醫院。醫生診斷後說：「給他念個官復原職的通知也許會好的。」其妻想： 「既然要念，乾脆念個廳長，讓他高興高興。」哪知那位縣長一聽挺身而起，大笑一聲後氣絕了。醫生埋怨：「不遵醫 囑，擅自加大劑量！」
同是偉人，馬克思走了，給我們留下背到口吐白沫的馬克思主義和默到手長老繭的論文試題，屈原走了，卻給我們留下 了3天假期……還是中國人 心 疼中國人啊！
