一日夜間，包拯手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，告訴我誰是世界上最黑的！” 魔鏡：“我草！誰在說話？”
結巴給10086打電話諮詢。結巴:“小小姐，我我我的電電電話費怎怎怎怎麼這麼貴貴貴啊？” 客服:“先先先生，像像您您這這樣講講講話，它它它它能能不不不貴嗎？” 客服小姐立馬被解雇了！
一男大腳趾變青，神醫確診:癌！遂切除。再數 日，二腳趾也青，再切除！三天后腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗，你這是襪子掉色~
有一天，一群城管在追一擺攤的老太太，老太太拼命跑……突然！老太太不小心摔倒了，這時城管一楞，接著就發瘋似的逃了。
下次再也不敢坐女司機的車了，老子還是第一次碰見要撞車了不踩剎車而是捂雙眼的司機……
我去商店買鹽，看見老闆正在抽孩子，上去詢問。老闆說：這小王八羔子，竟然把我蓋在紅布下的財神換成奧特曼，讓我拜了一個月，…
今天和老公吃飯的時候，我說：“我懷孕了” 結果老公一激動立馬給他爸打電話：爸，你要當孫子了！
本人從小就怕癢，一次去一個老中醫那做推拿，單獨房間。他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子。 。 。半分鐘後他忍不住了黑著臉說：“不收你錢了你走吧，我是一個要名譽的人……”
一哥們沒坐過飛機，不知道聽哪個爹說的，上飛機要搶座不然沒座位了。上飛機那天，機艙門一開，他第一個就跑進去了，搶了個座。接著上來一男人，客氣的跟他說：“先生請您讓一下，這是我的座。”哥們立馬得瑟道：“滾你丫的！我先來滴！”那人又說：“哥，這跟誰先來的沒關係，這是我的座。”哥們更來勁了：“滾！！！”那男的頓時火了，邊扇他邊吼：“你就坐著啊！他媽的今天飛機你來開呀！！！”
我：老闆，來份麻辣燙，不要麻辣，不要燙。老闆：你吃碗？ ！
游泳池裡，救生員對一個男子說：“先生，請不要隨意小便。”男子無辜地回答：“大家不都在小便麼？幹嘛只說我？”救生員：“是，人家是在水里，你丫直接站在跳板上！
一富二代將豪車停到街邊副食店，到店裡買了飲料出來上車，突然一老太太臥倒車前，富二代上前問老太太：“老婆婆你哪裡不舒服？”老太太說：“我心裡不舒坦，你的車撞到了我，不陪個萬兒八千的，我死也不起來。”富二代好說歹說老太太就是不起來。沒辦法，他掏出手機打給父親：“老爸，你往我銀行卡上打五十萬塊錢，我想開車壓死一個老太太。”話音未落，老太太爬起來就走，邊走邊罵：“小癟犢子算你狠！！”
一男要跳樓，其妻大喊道：親愛的別衝動，我們的路還長著呢！男子聽後，嗖地跳了下去。警察說：“你真不該這樣威脅他！！”
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。上帝：那你投胎做護舒寶吧。
今天走在路上跟朋友電話聊天，突然一摸口袋，驚呼一聲：我的手機呢？ ！過了一會兒， 電話里傳來對方的聲音：老子的手機也不見了！ ！ ！
