女子深夜睡覺床塌了,然後請來一位道士驅鬼，說道：「大師!最近實在是奇怪，先是上樓梯，那木頭樓梯竟然就硬生生碎了，後來我又坐到椅子上，椅子竟然也折了!最恐怖的是，晚上睡覺的時候，床竟然也塌了!請大師救救我!我好害怕!」
道士聽罷，掏出桃木劍，舞動一通，劍指女子，大喝:「傻逼!你該減肥了!」
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今天在辦公室閑得沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面…
今天在辦公室閑得沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面…
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到浴池洗澡，遇見一個左右臂分別紋著一頭猛虎的光頭大哥，他問我：「紋身好看嗎？」我悻悻的點點頭。
他說：「這紋身教會了我很多道理，是我縱橫江湖多年沒被砍死得出的人生信條。」
我問：「要像老虎一樣勇猛？」
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，突然頷首沉吟道：「兩隻老虎，兩隻老虎，跑得快..」
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一老頭說：「當日華山論劍，先是他用黯然銷魂掌，破了我的七十二路空明拳;然後我改打降龍十八掌，卻不防他伸開右手食指中指，竟是六脈神劍商陽劍和中沖劍並用，又勝我一籌。」
少年聽得心馳目眩，正要再問，旁邊老太太罵道：「玩個石頭剪子布都說得這般威風!」
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老師說：「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？」
「老師，」小明答：「它的名字可以罵人。」
老師：「你出去！」
老師說：「豬是一種很有用的動物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，現在有誰說得出它還有其他用途嗎？」
「老師，」小明答：「它的名字可以罵人。」
老師：「你出去！」
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高中語文考試，有道填空題：
高中語文考試，有道填空題：
山對海說：「你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……」
然後下面的填空是海對山說：( )。
大家都極盡所能發揮想像，結果，卷子發下來時，有個同學在空格裡填了：「謝謝。」
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做人要胸懷坦蕩蕩，你說我一廠裡燒鍋爐的，去女工澡堂裡試試水溫怎麼啦，為什麼女工們一個個都捂著胸部尖叫呢？人與人之間的信任哪去了？不說了，氣得我穿上衣服就走了！
做人要胸懷坦蕩蕩，你說我一廠裡燒鍋爐的，去女工澡堂裡試試水溫怎麼啦，為什麼女工們一個個都捂著胸部尖叫呢？人與人之間的信任哪去了？不說了，氣得我穿上衣服就走了！
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今天坐公司電梯，中途突然想放屁，可是電梯裡有很多人，怕丟人。可是又忍不住了，於是做好了丟臉的準備，把屁放了。
突然電梯裡一兄弟打了個嗝，然後屁臭充斥整個電梯，電梯裡的人全都看著那個兄弟，他自己也楞在看那裡，兄弟，對不起啊，我不是故意的。
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烏龜正在河裡洗澡被癩蛤蟆看見了，
烏龜：「沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。」
癩蛤蟆：「妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？」
烏龜：「沒見過像我這樣的美女嗎？看你眼珠子都快要蹦出來了。」
癩蛤蟆：「妹，你就別逗我了，沒有看見我身上已經起雞皮疙瘩了嗎？」
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一天跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：「涼拌Ｏ是什麼？」
朋友說：「涼拌藕啊！藕太難寫了、太難寫了。」
朋友說：「涼拌藕啊！藕太難寫了、太難寫了。」
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客人：「前臺你好，我住816房，我房間這個被子有點潮哦。」
前臺：「謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。」
前臺：「謝謝誇獎，先生，您真有眼光，這的確是今年最新款的被子。」
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媽媽說：「你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。」
我答：「你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！」
我答：「你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的給收拾的！」
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弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：「你們合夥打我……」
老媽連想都不想就說：「我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……」
弟弟特調皮，一天闖了大禍後被爸爸和媽媽一起暴打，他扯著嗓子大喊：「你們合夥打我……」
老媽連想都不想就說：「我們還合夥生了你呢，合夥打你怎麼了，繼續揍……」
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我問室友：「你這是在給誰上香呢？」
室友說：「前女友。」
我問：「擦，人家又沒死。」
